Veo mi reflejo en el espejo y soy incapaz de reconocer esa figura que imita mis actos, que mueve los labios conmigo, porque la veo a ratos hermosa, a ratos monstruosa, algunas veces triste, otras veces ansiosa, y otras veces demasiado contenta.
Contemplo esos ojos que son diferentes siempre que los miro. La chica que me devuelve el espejo me observa a veces con extrañeza e ira, o con familiaridad y comprensión.
Quizá si supiera porque lo hago seria simple descubrir porque no hacerlo; y esto dejaría de ser la obsesión tan insoportable y destructiva mentalmente que se volvió en mi cabeza.
Será porque me veo incapaz de vivir plenamente como soy? capaz me siento aislada e insuficiente y mi cabeza lo único que hace es comparar mi cuerpo con el resto y después quedarse en silencio, como dando una respuesta imposible a una situación tan retórica. Capaz me quiero demasiado a mi misma y todo se trata de orgullo y superación. O capaz me odie desde lo mas infinito de mi alma y no pueda dejar de castigarme por ser así. Capaz solo quiera sentirme querida, aceptada, gustar; o alguna de esas otras respuestas fáciles que se le podrían ocurrir a una persona normal al opinar sobre esto. Capaz sea algo demasiado simple para mi misma y he encontrado la forma de maximizarlo. O capaz sea algo demasiado complejo, para cualquiera; y verlo de la forma en que lo veas sea simplificar las cosas.
La verdad es que no lo sé.
Sinceramente no conozco los lugares por los que paso mi cerebro para llegar a esto: simplemente tengo conclusiones basadas en nada, de lo que tengo que hacer, si quiero estar mejor. Simplemente se me han eliminado las premisas y se me presenta nada mas que una conclusión que parece demasiado firme y tangente como para rechazarla.
Pero nadie puede decirme que no me he pasado horas y días pensando, buscando un poco de sentido y lógica; tratando de encontrar una minima cercanía a la respuesta de ¿porque hacerlo?; es decir, ya hace mucho que yo misma me planteo eso.
Ojala (cosa que no creo) me sirva como respuesta
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